Minoranze come zanzare
LE ZANZARE – 1 GASPARE: Per essere moderna, la nostra Radio deve sostenere una qualche causa a favore dei più deboli PALLOSUS: Io avrei un’idea GUIDISTIS: Lo sapevo che Pallosus ne pensa sempre una in più di Cocco Bill! PALLOSUS: Possiamo istituire un comitato a difesa delle zanzare LE ZANZARE – 2 GASPARE: Ma le sembra una buona iniziativa? In tutto il mondo si cerca di disinfestarsi dalle zanzare, e voi le volete proteggere? Cosa c’entra poi Cocco Bill? GASATOS: Cocco Bill era un giustiziere dei deboli PALLOSUS: Appunto, se tutti vogliono sterminare le zanzare, ci vuol pur qualcuno che le difenda GASPARE: Le faccio solo notare che Cocco Bill non è mai esistito, dunque non mi pare un buon esempio di giustizia LE ZANZARE – 3 PALLOSUS: Se nemmeno Cocco Bill le può difendere, ciò significa che la categoria delle zanzare è davvero emarginata GANASSUS: Appoggiando la loro causa, Radio Gaspare aumenterebbe grandemente in popolarità: le zanzare sono milioni di milioni! GASPARE: E con ciò? Come se gli insetti ascoltassero la radio! GUIDISTIS: Ma allora, se le minoranze non possono ascoltare, e nemmeno sanno di che si tratta, perché sforzarci di rivolgerci alla magioranza?
La Radio difende le minoranze
LE MINORANZE – 1 GASPARE: Noi della radio, in veste di servizio pubblico, dobbiamo essere molto attenti ai diritti e alle opinioni delle minoranze PALLOSUS: Giusto! Infatti Guidistis, Ganassus e Gianduius mi mettono sempre in minoranza! GASPARE: Non intendevo questo tipo di minoranza! GUIDISTIS: È Pallosus che si isola di sua volontà, volendo sempre il chinotto, mentre noi beviamo l’aranciata LE MINORANZE – 2 GASPARE: Non ci vedo comunque un problema, ognuno è libero di bere ciò che desidera! PALLOSUS: Ma come posso bere il chinotto se, quando ci troviamo insieme a casa da Gianduius, lui in frigo tiene solo l’aranciata? GANASSUS: Per forza, come ha detto Gaspare, ognuno a casa propria tiene quello che gli pare GASPARE: Dunque lei non beve il chinotto quando è a casa di Gianduius? Beh, direi che è normale, se è ospite, deve anche accontentarsi! LE MINORANZE – 3 PALLOSUS: Perciò le minoranze si devono per forza accontentare di ciò che le maggioranze loro concedono? GASPARE: Voi riuscite sempre a confondere gli argomenti! Noi dobbiamo ragionare in linea di principio, non sulla base di esempi stupidi! GANASSUS: Nessuno infatti gli vieta di bersi il chinotto da solo! PALLOSUS: Non vedo allora perché, quando ceniamo da Gianduius, debba partecipare per principio alla spesa dell’aranciata! LE MINORANZE – 4 TIFOSAS: Direttrice, perché comanda sempre lei, pur essendo costantemente in minoranza? ELISAS: Il potere non si può dividere con altre persone, altrimenti non si viene a capo di nulla! TIFOSAS: E allora perché non divide con noi anche le fatiche da mastello? ULTRAS: Infatti non le condivide, lei si limita a passarci secchio e spazzolone, e indicarci lo sporco!
La verità secondo Radio Gaspare
VERITÀ – 1 GUIDISTIS: Da oggi abbiamo il piacere di ospitare in Radio un nuovo collaboratore, mio cugino Gasatos! GASPARE: Benvenuto tra noi! Attenzione però a quel che dirà nel microfono, perché è importante passare al pubblico solo notizie verificate GASATOS: E come facciamo allora a sapere cosa è giusto e cosa no? GASPARE: Noi paghiamo profumatamente un’Agenzia di Stampa affinché ci passi le notizie esatte! VERITÀ – 2 GASATOS: Dunque le notizie giuste sono quelle che si pagano? GUIDISTIS: E se noi sappiamo una verità, che l’Agenzia non conosce, ma che, per discrezione, sarebbe meglio non dire? GASPARE: Beh, effettivamente, non è molto educato svelare a tutti degli interessi privati, anche se veri GANASSUS: Infatti Pallosus vuol far credere di essere magro perché ha paura di sfigurare con le sue ammiratrici LA VERITÀ – 3 PALLOSUS: Ganassus, io sono solo un po’ grasso, non molto grassone come pensano gli altri! GASPARE: Insomma, cosa interessa agli ascoltatori della sua panza? Dite pure quello che volete, tanto siamo alla radio, e non ci vede nessuno! GASATOS. Riassumendo, sono ammesse solo notizie pagate, più quelle false che però nessuno è in grado di verificare? PALLOSUS: Al limite, potrei sempre fare una cura dimagrante
Raccomandazioni in Radio
RACCOMANDAZIONI – 1 GASPARE : Visto che, da oggi, due di voi saranno impegnati come reporter all’esterno, qui ci sarà bisogno di altri collaboratori GUIDISTIS: Benissimo! Mio cugino Gasatos non vedeva l’ora di divenire famosus parlando come me dai microfoni della Radio! GASPARE: Guidistis, qui passiamo informazioni e intrattenimenti per tutti, e non possiamo perciò favorire solo chi piace a uno di noi! GANASSUS: Infatti anche mio cugino vorrebbe trasmettere in Radio, e parimenti anche quello di Pallosus e quello di Gianduius RACCOMANDAZIONI – 2 GASPARE: Cosa avete capito? Qui bisogna fare delle selezioni di merito, e sottoporre i candidati a un test GUIDISTIS: Allora impostiamo subito un test per mio cugino! GASPARE: Siamo alle solite! Non basta sottoporlo al suo parente, bisogna farlo a tutti i candidati! GANASSUS: Giusto! Allora prepariamolo anche pe mio cugino, e per quelli di Pallosus e Gianduius RACCOMANDAZIONI – 3 GASPARE : Insomma, così finiremo per essere accusati di favorire dei raccomandati, rovinando la reputazione della Radio GUIDISTIS: Tutti però hanno almeno un cugino, o una cugina GASPARE: Ma non tutti devono obbligatoriamente raccomandarli! GANASSUS: Per forza! Di solito gli altri favoriscono prima i figli, le sorelle, i fratelli, i coniugi e i nipoti!
Misure restrittive in Radio
MISURE RESTRITTIVE – 1 1 – GASPARE: Le misure restrittive per l’emergenza ci dicono che non si può uscire dalla Radio per i prossimi 15 giorni 2 – GIANDUIUS : Nemmeno per andare in televisione? 3 – GASPARE: No, questo non è vietato, basta avere il permesso 4 – PALLOSUS: Beh, allora che ci diano questo permesso! MISURE RESTRITTIVE – 2 1 – GASPARE: Scusate, ma se dessero i permessi a tutti, sarebbe inutile parlare di misure restrittive 2 – GANASSUS: E chi può ricevere allora l’autorizzazione? 3 – GASPARE: Non lo so, saranno le autorità a stabilirlo! 4 – PALLOSUS: E chi dà il permesso alle autorità di non autorizzarci ad andare in televisione? MISURE RESTRITTIVE – 3 1 – GASPARE: Insomma, se siamo già in Radio, che bisogno c’è di andare in televisione? 2 – GUIDISTIS: Era giusto per farsi un giro! 3 – GASPARE: Se è per questo, fatevi allora due passi, tra gli amplificatori, i mixer e gli scaffali 4 – GIANDUIUS: Ma allora perché le autorità ci obbligano a far qualcosa, dicendo che è obbligatorio non fra niente?
La Radio e la quarantena
LA QUARANTENA – 1 1 – GASPARE : Noi conduttori radiofonici dobbiamo sempre dare l’esempio, e tenere alto il buon umore, anche in circostanze drammatiche 2 – PALLOSUS: Dobbiamo perciò sempre ridere, anche quando si annunciano brutte notizie? 3 – GASPARE: Ma no, cosa dice? Ci basta usare parole e toni rassicuranti 4 – GANASSUS: Per aiutarla a tenere un tono più allegro, potrei allora farle il solletico mentre parla LA QUARANTENA – 2 1 – GASPARE: Pensate, ad esempio, se, a causa di un’epidemia, fossimo costretti ad affrontare qua in Radio una quarantena 2 – PALLOSUS: Con i turni di lavoro cui lei ci costringe, mi sembra già adesso di essere rinchiuso in studio 40 giorni al mese! 3 – GASPARE: Non dica fesserie! Io intendo quelle quarantene in cui bisogna riguardarsi con guanti e mascherine 4 – GANASSUS: La vedo dura mettere le mascherine agli amplificatori, al microfono e al mixer! LA QUARANTENA – 3 1 – GASPARE: Voi confondete sempre tutto! Le maschere, infatti, le indossano solo le persone! 2 – GUIDISTIS: Allora io posso mettermi la maschera di Zorro, mamma mia che emozione, è da tanto che non lo facevo 3 – GASPARE: Vedo che, ancora una volta, non avete capito il problema 4 – PALLOSUS: Il problema infatti è di mandare una foto ad ogni ascoltatore affinché essi possano vedere Guidistis vestito da Zorro
Le Fake News
LE FAKE NEWS – 1 1 – GASPARE: Una buona radio deve essere capace di tenere sempre aggiornato il pubblico, soprattutto in occasione di eventi di gravità pubblica! 2 – GUIDISTIS: Infatti io mi aggiorno sempre leggendo il New York Times! 3 – GASPARE: E come, se non sa l’inglese? 4 – GANASSUS: Ma lui guarda solo le figure! LE FAKE NEWS – 2 1 – TIFOSAS: Come pensa lei che noi ragazze ci si possa difendere da eventuali fake news trasmesse in radio? 2 – ELISAS DE HITLERIS: Per ogni dubbio vi dovete rivolgere alla vostra direttrice 3 – TIFOSAS: E lei con che metodo riuscirebbe a distinguere le notizie fra loro? 4 – ELISAS : Io so sempre dove si annida lo sporco, anche se qualcuno osa affermare che è tutto pulito LE FAKE NEWS – 3 1 – GASPARE : In Radio dobbiamo stare molto attenti a verificare le informazioni, e non diffondere fake news! 2 – GANASSUS: Ad esempio, è un fake se affermo che stamattina Pallosus su è lavato i piedi? 3 – GASPARE: Ma no! A chi vuole gliene importi dell’igiene personale di Pallosus? 4 – PALLOSUS: Infatti sarà stato qualcun altro, stamattina, a non lavarsi i piedi!
Attualità in Emergenza
LE EMERGENZE – 1 1 – GANASSUS: Qui a Gaspari non conosciamo la parola “emergenza” 2 – GASPARE: Per forza, a condurre insieme voi, l’emergenza diventa normalità 3 – GANASSUS: Perciò è “normale” che non ci fa andare in bagno durante le trasmissioni? 4 – PALLOSUS: Ogni scusa è buona per esercitare i suoi metodi dittatoriali! LE EMERGENZE – 2 1 – TIFOSAS: Direttrice, ma come ci si dovrebbe comportare se qui in istituto scattasse un’emergenza’ 2 – ELISAS DE HITLERIS – Cioè, del tipo una macchia di vernice sul pavimento? 3 – TIFOSAS – No, no, mi riferisco a qualcosa di molto peggio! 4 – ELISAS – Non c’è niente che possa resistere a un buon detergente, se è arricchito con olio di gomito! LE EMERGENZE – 3 1 – GASPARE : Un conduttore radiofonico, trasmettendo in diretta, deve essere sempre pronto di spirito! 2 – GANASSUS: E se scattasse l’allarme nucleare? 3 – GASPARE: Perché mai ci suggerisce un’ipotesi così catastrofica? 4 – GANASSUS: È nella catastrofe che si nota meglio se lo spirito è pronto a vivere il suo essere spiritoso
L’Inaugurazione della Radio
L’INAUGURAZIONE – 1 1 – GASPARE: Oggi è un grande giorno perché si inaugura le prima Radio Libera dello Stato di Gaspari 2 – GUIDISTIS: Mamma mia come sono emozionato, ci saranno milioni di ascoltatori a sentire le nostre parole! 3 – GASPARE: Non si preoccupi così, magari ci segue solo qualche terzina di persone 4 – PALLOSUS: Il solito pessimista! L’INAUGURAZIONE – 2 1 – GASPARE: Ricordatevi che una buona radio deve saper conquistare il pubblico 2 – GUIDISTIS: Mamma mia, io allora avrei un’idea fenomenale! 3 – GASPARE: Non c’è bisogno di iniziative speciali, ma solo di una seria programmazione 4 – PALLOSUS: Sicuramente lui vorrà chiedere l’aiuto di Nervosus! L’INAUGURAZIONE – 3 1 – GASPARE: Si può sapere da dove salta fuori questo Nervosus? 2 – GUIDISTIS: Lui è un personaggio fortissimo, mamma mia, è un esperto universale 3 – GASPARE: Non cominciamo. Siamo qui già in tanti, senza bisogno di convocare in studio altra gente 4 – PALLOSUS: Anche alla casa Bianca sono in tanti, eppure c’è spazio pure per un capo di gabinetto! L’INAUGURAZIONE – 4 1 – GASPARE: Non vedo la ragione perché qui dentro si debba avere un capo di gabinetto! 2 – PALLOSUS: Perché mai dovremmo esser da meno’ In fondo anche noi abbiamo un gabinetto 3 – GASPARE: Non faccia confusione! Quello è un’incarico governativo, di tutt’altro tipo! 4 – GANASSUS: Difatti non è che andiamo in gabinetto per governare!